那天闲聊的时候，室友问我看了「狗十三」没有。我说没有。
他说他看过后很压抑。我当时心想一部电影会这么夸张吗。
于是，我晚上就看了。
作为电影，自然是要特写一些事情，才能引发观众的共鸣。
这部电影特写的就是女主的成长的很多“小事”。
倘若让我回忆一下我过去的小事，我可能很多都忘了。但在导演的关注下，这些“小事”为我们还原我们是如何一步步“成长”的。
我一开始看的时候，我以为我不会有代入感，因为我作为家中较小的那个，我应该才是所谓受到优待的那个。其实并不是，倘若老实地说，我和我姐的童年生活都挺悲惨的。我似乎像影片弟弟那样，得到父母更多的优待，但我们都是留守在家，我的童年并没有太美好。
看电影的时候我开了弹幕。不出所料弹幕会为“教育”吵起来。
一方是，孩子要多理解理解父母。
另一方是，中国式教育只知道打，不关心孩子的心理健康。
“教育”的矛盾本质是“物质”与“精神”的矛盾。
但是，就像马原课程告诉我们的一样，解决矛盾的方法不一定是同归于尽，也可以互相转化。
在没有足够的“物质”前提下，也能相对的满足孩子精神，能够很好的“家庭教育”。
我觉得这是一部很好的适合父母和孩子一起看的一部片子。
父母看了是否会羞愧或者别的情感呢？孩子看了会不会又多懂了一些成人世界呢？
矛盾的根本其实不是“物质”，而是“不合格的父母”而已。
中国改革开放才40年，中国成立才69年。中国老一辈的观念都很落后。
大人对孩子的想法很单纯，孩子好好「听话」，考好成绩，考好大学，将来出人头地。
但是却从来不知道如何让孩子「听话」。
「听话」，这个词在父母眼里是一个褒义词。但如今在我眼里，却是一个十足的贬义词。
听话从一开始，就决定了你是父母的附庸品而已。很多父母没意识到这点。孩子我生下来，我想怎么管我就怎么管，你管不着。
哎，抱歉，还真不是。
所以，我看了「爸爸去哪儿」中，对杜江这位父亲以及他的家庭教育真的很佩服。他在节目最后给他儿子「嗯哼」念了一首诗《给我的孩子》相关微博链接，当时我只是觉的很感动，其实没特别理解：
我爱你，仅此而已
你不是我的财富，不是的
如果你一定是财富
那你是时间的财富，是未来的财富
你如此宝贵，我怎能占为己有
父母既然生下孩子，抚养、教育就是你的职责，是的，就是你的职责。不是孩子欠你的，也不是孩子要用好成绩在你那儿换回什么。不是孩子要用好成绩来回报你。否则，请不要贸然生孩子，当做你的人生的附属品或者是一件物品。
教育，“就是欠收拾”，“打一顿就好了“，其实我之前也有这样的想法。
“熊孩子不打以后就是祸害社会”。但要知道的是，熊孩子之所以成为熊孩子，不是一分钟、一个小时、一天成就的，而正是你从一开始就没用正确的方式教育。
到了控制不住的时候，就是一个字打。
这种做法谁都知道是饮鸩止渴，是治标不治本，但是真的很好用。
大人一旦发现打孩子能让孩子听话，就像打开了潘多拉魔盒一样，只要不听话，就给点颜色瞧瞧。
就连古训，也似乎给他们坚定的理由：儿不打不孝。
然而打就像是止疼药一样，看起来很美，内心不堪一击。
“听话了，懂事了”，一切看起来那么美好，但有谁关心过孩子内心呢？
有人问，有谁关心过父母内心呢？
首先孩子没有义务要关心你父母的内心，父母就是要抚养、教育好孩子，这是职责，我又重复了一次。
其次，真正教育的孩子怎么可能不了解父母的处境呢？
（所谓抚养是提供符合你经济情况的足够的物质，并不是说要攀比，要穿名牌，这是完完全全的误解。物质是抚养教育一方面，足够就可以，要让孩子知道家里不会完蛋，有饭吃，有衣穿，一切都是在可控的范围内。
我相信很多家庭从来不和孩子说家里存款多少，以至于孩子对家庭情况一无所知。但是父母一定会告诉孩子的是自己有多累，自己赚钱有多辛苦。我觉得这很讽刺。作为一个成年人，谁不累，父母并不一定比孩子累，如果在同一个计量衡下来说。
告诉孩子你能给孩子多少，而不是把自己的负担转换成孩子的负担，试图让孩子学习更努力，这样似乎有效，却让孩子很痛苦，很容易产生心理问题。）
我前几天看了知乎上一篇文章：家长要在孩子面前表露出「赚钱辛苦、我们家不富裕」这样的态度吗？
现在人，或多或少都有「讨好型人格」，只不过有的少，有的很多以至于完全影响社交罢了。
轻微的「讨好」不算坏事，因为每个人都希望自己能够「被讨好」。但是一个人如果认定自己的价值完完全全由别人掌握，那就是严重的心理问题。但走向极端同样是个问题：一个价值在某些方面就是由别人决定。比如你的领导能力，你组了一个小组，所有人觉得你傻逼，你还自我感觉你这个leader当得不错，那你不是傻逼是什么呢？
我就是很好的一个例子。
我没有一个幸福的家庭，虽然现在是完整，所以我现在也很满足。小的时候，没有一个年，是和和睦睦的年。总是父母吵架。从腊月要一直吵到正月离开老家。
而我的妈妈也是非常强势，我觉得可能和影片中爸爸很像吧。
但是同样，把自己的问题全部推卸给父母、家庭、社会同样也是一个极端。
人格、性格由很多因素，只能说父母、家庭是第一因素。你本可能更容易获得开朗的性格，但是你没有这样的条件。后天的自我引导，同样能让自己变得更加成熟。
比如，经济独立，就让我现在变得更加自信。
我之前参加的一些项目成果、老师的认可赞赏、室友的评价都会让我对自己有一个逐渐客观的评价。
刚上大学的时候，我很懦弱，胆怯。现在仍然是，但我感觉我似乎好了一点。
我努力让自己不再讨好别人。我对你热情，你对我热情，我们可以做朋友。
我对你真诚，你一而再再而三的愚弄我，抱歉，我们真的成不了朋友。我也真的不缺朋友，即使我一个朋友也没有，我也不要你这么性格的人做朋友。
当然，不做朋友不等于翻脸不认人。以前我认为绝交才是最酷的方式。可以是可以，但没必要。为生活做一些妥协，这是必要的，也许也是“正确的”。“什么三观不同，圈子不同，不要强融”。这句话要看从什么绝对看。
“不要强融”并不是以一种高高在上的态度，俯视别人，觉得别人都是傻逼，自己才是最牛逼的。
现在我可能心底不把你当朋友，但我可能觉得你是一个好室友，或者是一个无聊的时候可以随便聊聊的人，或者是可以随便开玩笑，或者是有些方面可以帮助我的人。我觉得这并不矛盾冲突。因为「感同身受」太难了。你觉得别人是傻逼，别人也许还觉得你傻逼呢。如果你的社交圈只有挚友，没有「熟人」，你真的很难办事。而且，容纳别人的性格也是成熟的一种表现，难道不是吗？只要他没侵犯你的生活，保持一定距离，我觉的就够了。
说了这么多，我不怪的任何人，不怪家庭、父母。这部电影的初衷也许不是为了批判，还是为了启示，启示我们这一代年轻人当成为父母时，我们应当承担的责任，不仅仅是挣钱，还有教育。
这是一部父母与孩子都应该经常一起重温的启示录电影。